セックスの悩みの解決は、「相手を変える」が最善な方法であることもある

先日、AV男優の森林さんのコラムを見ていたら、このような相談に答えていました。

 

ざっくりと内容を紹介すると、
「彼が精液を飲むことを強要してくる」というご相談でした。

精液を飲ませたがる男性に対してどう対処したらいいのか、
なぜ精液を飲ませたがるのかという点については、
コラムの中で森林さんがお答えしていますが、僕もまさに同感です。

ぜひ内容をご一読ください!

 

 

それでですね。

このようなご質問って、僕も何度も頂いたことがあるんですね。

精液を飲ませたがるっていう質問ではなく、

「彼が○○させたがるんですけど、私は本当は嫌なんです。どうしたらやめてもらえるでしょうか?」

という趣旨のご質問。

 

性癖っていうのは人それぞれです。

人によって好む性癖であっても、人によってはそれが不快に感じることだってあります。

もちろん性癖に良し悪しがあるとかではないし、性癖に正解があって、
何が正しくて何が間違っているというのがあるわけでもありません。

ただ、自分が好きだからといって、相手も好きだとは限らない、
という前提に立つことがまずは大事になってくるのです!

 

しかし、ご相談を伺っていると、そこを忘れている男性も少なくないんですよね。

先の森林さんに寄せられたご相談もそうですが、
自分がしてもらいたいから、相手が嫌がろうが何だろうがやってくれと求めてしまう。

 

言ってみれば、欲求の押しつけです。

主に男性がやりがちですが、
自分の欲求を満たすために相手の気持ちを無視してしまう、
その結果として傷つけたりストレスを与えたりしてしまう、
ということをやってしまいがちなのです。

 

 

僕も今までに、このようなご質問を頂いたことは何度もあります。

「彼から○○を求められるけど、本当はやりたくないんです。どうしたらいいでしょうか?」的な。

 

そのたびに、自分なりに「こうすればいいんじゃないか」というお答えをしてきました。

ただ、本当は「相手を変える」がベストな解決策であることも多いのです。

 

その辺りのことについて今日はお話していきます。

 

悩みを解決するためのベースになるのはコミュニケーション

「彼が○○をさせたがる。でも私は実はそれが嫌なんです」

 

こういったお悩みの場合、本当であれば、「嫌だったらやらなくてもいい」というのが正論になります。

セックスというのは決して義務ではありません。
嫌なことを嫌々やる義理はありませんし、嫌なことを強要される筋合いもありません。

だから、本来は、嫌なら嫌で終わりなんですよね。

 

しかし、そうはいかないのが現実です。

その彼が求めてくるプレイは嫌だけど、彼のことが嫌いなわけではないとか。
そのプレイ自体は本当はやりたくないけど、彼に喜んでくれるなら我慢してもいいとか。
本当はやりたくないんだけど、断って彼に嫌われるのが怖いとか。

そういった色々な気持ちが複雑に入り交じるのが普通です。

やっぱり彼のことが好きだからセックスをしているんだと思いますし、
なかなか気持ちっていうのは一筋縄ではいかないですからね。

 

だから相談してきてくれているのだと思いますし、悩むのだと思います。

そして、なんとかそのお悩みを解決できるように、僕なりに答えを模索しますし、
気持ちの部分を一応汲んだうえでベストな解決策はどれだろうかとひねり出したりします。

 

 

僕自身は、精液を飲んでもらうことにそれほどこだわりはないので、
飲んでくれたら嬉しいは嬉しいですけど、嫌であれば別に飲んでもらわなくても大丈夫な方です。

っていうか、飲んでって要求すること自体がほとんどないんですよね。

 

ただ、飲んでもらうまではいかなくても、
口の中でイク、つまり口内射精はめちゃくちゃ好きなんです!

だから、フェラでイク時は、口の中で出していいか聞く時があります。

僕の場合は、先の森林さんへのご質問のケースは、これに当たるでしょうね。

 

僕はどうしても口の中で出したい。口で射精を受け止めてもらいたい側の人間です。

しかし、口の中で射精されるのを喜んで受け止める女性は少ないでしょう。
ほとんどの人が、嬉しくはないけど仕方無しに受け止めてくれているというのが現実だと思います。

 

したい側の僕と、されたくない側の女性。

じゃあその折り合いをどうつけるのかとなると、
やっぱりコミュニケーションなんですよね!

 

僕の方は僕の方で、してほしいからお願いはするけど、強要はしない。
もちろん断られても「お願いお願い」と粘ったりはしますけど、
相手の気持ちを無視してこっちの欲求だけを押し付けないようには気をつけています。

そして、女性の方は女性の方で、「嫌だから無理」と頑なに拒むとかではなく、
飲まないで出すだけだったらいいとか、たまにだったらいいとか、何かしら譲歩案をだしたり。

そういう感じで、お互いを尊重しながら、
妥協点を探っていくっていうのがコミュニケーションだと思うし、
セックスでは凄く重要なことだと思うのです。

 

「俺はしてほしいからやってよ」「いーや、私はしたくないから絶対イヤ!」
みたいに、お互いが一方的になってしまったらセックスって成立しません。

してほしいことがあるならそれをぶつけてもいいし、
したくないなら正直にしたくないと言ってもいいと思うのですが、
そこから先をコミュニケーションで落とし所を作っていくことが大事なのです。

 

 

コミュニケーションを取ることって、ようは心を通わせるってことだと思うんですね。

したいことをお願いする。したくないから断る。

それを事務的なやり取りにするのではなく、ちゃんと心の通ったやり取りを通じて話していけば、
どうするにしてもお互いが納得する形に落ち着くはずです。

 

もちろん、してもらった場合はお礼を言うことも大事だし、
どうしても嫌で断った場合は、ごめんねと一言いってあげるだけでも違うし。

そういうのも、お礼すら言わないで当然のように口に出せば、女性だって「はぁ?」って思うでしょうし、
「嫌なんだから断るのも当然じゃん」的な不躾な態度で断られれば、
断る気持ちは理解できても感情の部分あまり良い気分にはならないものです。

そうならないためにもコミュニケーションを取るってことがとにかく大事なのです。

 

ですから、最初に話が戻りますが、
「彼が○○をさせたがる。でも私は実はそれが嫌なんです。どうしたらいいでしょうか?」
というご質問を頂いた場合でも、基本的には「コミュニケーションで解決する」ことを提案することが多いです。

もちろん、コミュニケーションで解決するためには、
なぜ彼はそれをしたがるのか?そのプレイのどういうところに興奮するのか?
などの”気持ち”の部分の理解が必要になってきますから、そこは一応僕なりに説明はします。
あくまでもわかる範囲でですけどね。

 

しかしですね。

コミュニケーションでは解決できないケースもあるにはあるんですよ。

 

コミュニケーションで無理なら、「相手を変えるが正解」のこともある

彼が○○をさせようとしてくる。
でも、私はそれをどうしてもやりたくない。

本来ならここでコミュニケーションを取って解決するのが普通ですし、
どんなに相手のことが好きで頑張っても、どうしてもできないこともあると思うので、
そういう場合はコミュニケーションを取ったうえで断る、諦めさせるってことが落とし所になります。

 

でも、そんなの知ったこっちゃねえとばかりに、絶対に諦めない、相手にやらせようとする男性っているんですよね。

もう相手の気持ちなんてガン無視。

冒頭で紹介した、森林さんへの相談のケースなんてまさにそうで、
とにかく「俺はこれがしてほしいから黙ってやれよ」と言わんばかりです。

 

こういう相手だと無理なんですね。
コミュニケーションでなんとかするのって。

 

女性としては、相手のことが嫌いではないから別れたくはない。
プレイが嫌だってだけで、パートナーごと変えたいわけではない。
彼のことが嫌いなわけではないので、そのプレイだけはどうにかしてやめさせたい。

っていう人がほとんどだとは思うんです。

でも、どうしてもダメなケース、ダメな男性っているんです。

 

そういう場合は、「相手を変える」ってことを考えた方がいいのです!

 

 

というか、そもそもの話、
あなたが「どんなに頑張ってもそれだけは嫌だ」って言っているのに、
それにも関わらず「それでもやれ」と言わんばかりに欲求を押し付けてくる男性は、
あなたのことをちゃんと考えていません。

思いやりがあれば、そんなことはできません。

 

もちろん、気づいていないってケースもあります。
そんなに嫌がってるとは知らなかったって場合もあるでしょう。

でも、そういうケースなら、コミュニケーションの段階で気づくことができるはずです。

コミュニケーションでなんとかしようとしても、
それでも自分の欲求だけを押し付けてくるような人だと、
今後それが直る見込みも少ないですし、やめさせることも難しいです。

そうなったら、相手を変えるっていうのがベストになってくるのです!

 

森林さんもご質問に対して、
「これ以上の被害にならないうちに、彼と別れるなり距離を取るなりして身を守ってください。」
と答えています。

これは本当に同意ですし、それ以外の答えはないのです。

 

正直ご質問に対して、「そんな男と別れなさい」とか「相手を変えなさい」っていうのは、
あまり言いたくないし、言いづらい回答なんですね。

できれば別れることなく現状を改善できる方法を考えたいですもんね。

それに「別れた方がいい」って回答だと、それを言っちゃおしまいよ感がありますし(笑)

 

でも、無理なものは無理ですし、直らない相手にいつまでも付き合っているのも時間の無駄です。

ですので、コミュニケーションと取って、それでも直らなさそうであれば、
相手を変えるっていう解決策も選択肢に入れてみてください。

 

確かにセックスのことだけで相手を変えるっていうのも大袈裟に感じるかもしれませんが、
嫌なことを我慢してするセックスは相当なストレスになります。

そもそもセックスって楽しいものであって、嫌なことに耐えながらするものではありませんから。

特に独身の女性であれば、いくらでも相手を探せるわけですし、
我慢して1人の男性に縛られ続ける必要もないわけですからね!

 

当事者としては相手を変えるっていう発想にはなかなかならないかもしれません。

でも、「相手を変える」が最適解であるケースも決して少なくはないのです。

 

 

嫌なことをして、それに我慢して疲弊する必要はありません。
セックスはお互いが一緒に楽しむための行為です。

最初からいきなり相手を変えることを考える必要はありませんが、
もしコミュニケーションと取って、それでも歩み寄りもなく、直りそうもないのであれば、
相手を変えるっていう選択肢を視野に入れてほしいなと思います!

そこの視点が抜けて、いつまでも同じ男性相手に苦しみ続けるっていう女性って、意外と多いですからね。

 

以上、シゲでした。

 




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